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驾驭人性,比驾驭男人更有用

毒范儿 毒舌女 2023-08-10

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作者:毒舌女


七夕节那天,毒毒的后台收到了一条读者的提问:


“毒毒,如果七夕节或结婚纪念日,你没收到老公送的礼物,你会不会跟他生气?”


我的回答是:“不会啊,因为我都会告诉他我想要什么,所以不会有收不到礼物的事发生”。


“可是,礼物不是他主动送的,而是自己伸手要的,不会感觉不爽吗?我总感觉主动伸手要,就显得自己掉价。”


我反问:


“为什么你要把自己设想成一个等着主子赏赐的丫鬟?而不是一个发号施令的女王?”



1


在婚恋关系中,很多女性,都抱有一种拧巴的心态:


认为自己伸手找男人要东西,是不体面的,贼掉价的。


认为自己没要,男人主动给,才是最好的,才能说明自己尊贵,在他心里有位置。


所以,想要男人做什么,送什么,宁可最后一无所获,也要咬紧牙关坚持不说。


就指望着对方能聪明到“不用说,就知道我的心意”,把想要的东西乖乖送到我的手上。


然而,恕毒毒直言:


这种看似骄傲的公主排场,掩盖不了实则是“奴仆心态”的贫瘠内核。


一句话:你见过哪个真正的公主,是等着,猜着,盼着男人为自己做贡献的?


不都是一声令下,你给也得给,不给也得给。


很多女人,都说伸手找男人要东西,太卑微。


其实,不是伸手要的这个行为卑微,而是你的心态卑微。


心态一卑微,言辞一心虚,眼神姿态都跟着打飘,那当然会被人看轻。


人是最容易接受暗示的动物。


当你对自己“伸手要钱”“伸手要东西”“伸手要男人陪”表现得心虚卑微的时候,就会在无形中给对方“这不应该”“这不合理”“这不用给”的暗示。


那对方自然不会迁就你。


就好比行军打仗,两方还没正式开战,你这边半面白旗就摇上来了,对方一看,这局自己稳赢,那凭什么还要让着你?


人性阴冷的表现之一就是,当你向对方展露出自己的卑微时,对方很难不去刻意地在你的卑微上扎上一刀。


而且这种行为,很多时候是无意识的。


不信,你就问问自己:


当你老公天天对你说“我很无能” ,你是一遍遍告诉他“你很有能力”,还是久而久之认为她就是“无能”,甚至一旦他满足不了家里物质需求,你下意识就开始埋怨他?


所以说,做人没必要“心态卑微”“老觉得矮人一头”,你觉得自己只是矮了一头,到了别人眼里就是没头没脸,最后人家就把你当“奴仆”呼喝。


找男人要东西,要钱就不体面,是女人“对自己的PUA”,更是“对提出自己欲求”的逃避。


找一个跟自己缔结婚姻,生儿育女男人要钱也好,要爱也好,都是再正常不过的事,不必觉得心虚和不体面,不必追求觉得“你不说人家就懂”的感情。


就算是亲爹亲妈,也不可能在你还小的时候,一听你哭就立马知道你是要拉屎还是要撒尿,是要吃喝,还是被吓到了。


要是人类都能心灵相通,那还长嘴长舌头干嘛?只为了吃饭吗?



2


之前有一位全职妈妈找我聊天,她说:再给自己一次机会,绝对不做全职主妇。


我问她为什么,她告诉我:


“每次找他要点生活费,他都不情不愿,好像我是多花钱,浪费了,老是问我钱都花哪了,大半夜不睡觉一笔笔跟我对,搞得我自己都有点怀疑自己,愧疚自己是不是真的花多了,浪费了。


但你知道,一个1岁的孩子,奶粉,纸尿裤,辅食,早教哪样不花钱?不说自己挣得少,老嫌我花的多。要不是生了孩子,辞了工作,我才不受这份气。”


我问她:“既然他给你钱是应该的,为什么不理直气壮一点?他再阴阳怪气,你就怼回去啊。”


她哭了,回了我一句:“毕竟他才是往家里拿钱的人啊。”


涂磊说过:


很多男人都不知道,作为一个妈妈在家有多辛苦,因为他看不到。


往家里扔一沓钱能看到,但女人每天每夜的付出,他是看不到的。他甚至觉得自己的妻子干得还不太够。


久而久之,全职妈妈她给自己的定位就在那里,一个不挣钱没底气说话的女人,那接受来的必然是同等待遇。


很多男人忘了、很多女人也忘了——婚姻不是生意,本质是合作,而不是雇佣。


经济确实是一个家庭运转的基础,但绝不能用来衡量一个妻子的价值。


问问男人:


如果不是我一大早就起床给家人孩子做饭,你在外面叫外卖要花多少钱?


你自己做饭要占用多少工作时间?我帮你免除了多少疲惫?


如果不是我呆在家里,哪有你在职场上无牵无挂的安心,哪有你躺在沙发上喝茶的清闲?


问问男人:


如果不是我在家里带孩子,孩子谁来照顾?你以为孩子吃的喝的,都是从天上掉下来的吗?


你以为一个孩子在家一天,能像一个机器人一样,不哭不闹不拉屎不撒尿吗?


要不是我在家做家庭主妇,请保姆要多少钱?照顾老人要多少钱?


家庭主妇虽然没有收入,但并不代表没给家庭带来贡献。


让别人高看、尊重自己的最好方法, 就是你先高看,先尊重了自己。


聊到这,可能有的女人会说:


“说得容易,做起来难,哪那么容易让男人转性子?让他刷个碗,他还不情不愿,觉得就应该是老婆干的呢!”


毒毒想说,别着急,“重建家庭地位”是一种期望值预设的过程。


在争取自己想要的权利时,你可以潜移默化,一点点来,顺便给男人“画画大饼”。


比如说:


“你每天都好辛苦,为了家庭这么努力,我好感动,以后一定每天回家都让你吃上热乎的饭菜,但今天自己腰很痛,能不能刷一刷碗?


你要是刷了碗,我一定更爱你,不仅让你吃热乎乎的,还要给你抱抱。”


再比如说:


“我一直觉得能给家里做家务的男人,才是最有男人味的男人,我很庆幸,我找到了,你说是不是?”


一边给男人画“只要我付出,她就给我美好生活”的大饼,一边把他架上神台,潜移默化地提升他对自己的评价标准。


今天说一句,明天说一句,时不时就提一提,让他知道你的想法,你的目的。


这个过程中,软硬兼施,只要你坚定不妥协,慢慢对方也就拿你没办法,自然套入了你对他的“期望设定”。



3


抖音上,有个玫瑰女人,长期输出土味情话,教女人怎么哄男人,经典台词包括:


“老公,跟你在一起我就开不了车,上不了班,因为你身上的男人味已经让我醉了”

“老公,你煮的饭真香,这辈子我吃定你了。”

“老公,你买的甜点真甜,不是我买不起哟,是你买的吃起来比较甜。”


在现在这个倡导女性独立,女性自立自强的的年代,评论区里全是笑话她的——


“学会了,老公现在成功爱上男人了。”

“姐姐,自从学了你跟我老公说话,我老公把我当黄瓜拍了”

“谢谢玫瑰老师,老公已经被我吓绝育了”


玫瑰女人的驭夫术到底有没有用呢?


网友“噜噜噜”给出了自己的“体验报告”:


我老公看她视频说快恶心死了,但是我用她的套路确实有用。


比方去超市买东西的东西多了,我老公拿起重的就走,我就大声喊他:


你就不能帮我多拿点?你不知道可沉吗?自己只顾往前走,不管你媳妇了!


他虽然会帮我拿,但总是不耐烦。


后来再拿东西,我在后面走得很慢,到停车场他发现我没跟上,肯定会往后看看。


那时候我知道他看我,我往地上放放,做出很沉很累手的样子,然后深吸一口气,再假装用力。


我老公看到就会走过来,我会委屈巴巴地说:没事,你先开车,我马上就能拿过去。


他也没说话接过东西拿到车上,等车发动了,我喘了口气对他说:


都说要提倡男女平等,我看男女天生就不平等,凭什么女生天生力气小,要是女生力气大些,这些东西我一个人拎着就跑,上五楼不费劲!绝对比你还厉害!还是男的力气大有优势!


再去买东西他要拿,我就把他手打一边,说:你走开,我就不信我拿不动,没你我还不行了!


他会笑笑说我:行了,拿不动就拿不动,逞什么强,还是我来吧!


现在我们俩去买东西,我每次拿的重量只有两瓶水,端午节送礼我看他直接搬着三箱奶,拎着两桶油提上了车。


而我拿着一袋酸奶跟着他,在家里每次拿重的东西,他都会主动帮我,他要是正忙,也会说:媳妇儿,你先别拿,歇一会吧,等我忙完了帮你拿,你别拿不动在砸着!


看见了没?玫瑰女人这一套看似讨好男性,但实际上她才是驭夫高手,用女人的优势拿捏男人。


男人的渴求是什么?


他们的自我感更强,相比女人对“关心和理解”的看重,男人更在乎“价值感”和“认同感”,更在乎有没有认同自己,有没有人需要自己,有没有人赞美自己。


女人的优势是什么?


女人的情感更加丰富,第六感更强,相比天生骨架大力气大的男人,情感触觉敏锐的女人更容易激发起对方的保护欲,更容易用“看似弱”的一面,以柔克刚,让男人心甘情愿地为自己做事。


现在社会倡导,女性要独立,要自强。


但我们追求的独立,应该是重获对生活的掌控权,有受教育的权利,有往上走的觉悟,有赚工资的本事,有一个人也能活得很好的能力,而不是完全放弃作为女性,在男女交往上的先天优势。


“找男人要礼物,就不是独立女性”

“找男人要钱要爱,就是卑微下贱”

“用撒娇的手段要求男人为自己做事,就是情感里的寄生虫”


这些观点,把情感关系里正常表达自己的需要和渴求,扭曲成“自甘堕落”,把女性自立自强,理解成情感关系里完全不靠着男人,完全不需要男人,才是对独立女性的最大曲解。


看到这,回顾一下自己的生活,想想自己在过去的生活里,有没有“不好意思找男人要礼物”“不好意思找男人要钱”“不好意思对男人提要求”的心理。


点个在看,从今以后放弃这种心态,人是要靠“被他人需要”来建立自身的认同感和价值感的。


在关系里,你需要他,你期待他,其实是在免费帮他做心灵大保健,是千真万确的“功德无量”。


· end ·


欢迎大家评论,咱们一起交流,谢谢您们的分享与点赞,这都是我继续写下去的动力!





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